Cómo se soluciona un imprevisto AO VIVO: La telaraña

dibujame el tuit!

Les dejo este blog muy bueno de alguien (no sé quien) que gráfica tweets que están muy buenos. Hizo una historieta con un tuit mío y me encantó. Les dejo el Link

http://nemocomic.wordpress.com/

tu mal me hace tan bien que va a matarme

está pasando otra vez, está pasando de nuevo, mentira, está pasando efectivamente: algo se deshace por dentro, desconocidas podredrumbres. Síntomas que no se explican. Bien, se debaten nomenclaturas para un rídiculo dolor entre la costilla y el pulmón: desgarro, luxación, el viejo y conocido tirón, un esguince, en principio un pavor que no me deja mover, no me deja coger. ¿Hiciste algun esfuerzo? Bueno en Yoga, confieso mientras todos "mantreaban" un sánscrito obsoleto, valga la redundancia, yo me repetía mi clásico jingle, una silenciosa tortura mental que reza parecido a "mi vieja mula ya no es lo que era", pero hablo de mis piernas y mi jeta y lo rimo con cajeta, no se los voy a cantar, no se dicen los mantras personales en voz alta, ni los deseos, ni la gente que nos queremos garchar. Luego, más vale, me esforcé de más para que mi vieja mula vuelva a ser la rozagante neura-free bienaventurada mutliorgásmica que era. No conseguí nada, salvo una lastimadura sin nombre, un dolor de cabeza crónico y un incipiente miedo al desmayo, bovarismo veinte-once, papá.

Son las broncas que me suben, ya lo sé, los odios que me brotan por todos, por ser tan mierdas, tan guachos, tan cacas, tan gente que merece sillazos en la cabeza, portazos en las piernas, picaportes en la frente, zócalos en el ojete. Tan mierdas, tan asco, tan harta. Debo agradecerles que existan sin embargo, creo que sólo me mueven estas ganas de matarlos, estas ansias de vencerte, esta bronca como high que me revive, como droga que me enferma.
-ah no te conte! dejo las drogas, fijate vos que la merca me da gastroenteritis
-naaa
-sí!
-pero naaaa
-callate, vomito verde al otro día
-espinaca
-no, saliva con momentos verdes, bilis puro, una cosa que precede a la comida, jugo gástrico directamente
-im-pre-sio-nan-te
-Ah pero vos separás en sílabas que es una maravilla.
- Sep...igual no digas cocaína, que este es un blog familiar y te leen chicas de 15
-cierto, bueno, yo a los 15 les dejaba sangrando la lengua a los forros que al besarme me tocaban el culo, hoy las de 15 les dejan sangrando las pijas a los flacos, de tanto meterselas en el orto
-te fuiste a la mierda.
-No estoy de acuerdo con las putas frigídas ni con la búsqueda de afecto por la concha.
-qué bueno que dejaste las drogas.
-ay, sí visteee.

cuando tengo bronca, todos son una manga de incómodos pibitos. la bronca me está pudriendo la acepto, y la dejo, antes muerta que beige. a veces no usar mayúsculas es una decisión

Descanso mi caso

En un caso de malas noticias, de gente que te odia, la escena que siempre temiste termina sucediendo; ¿y qué es lo es más terrible? que no es tan terrible. Te surge, mamita, una nueva apreciación: Lo imprescindible. De manera que él no era lo que esperabas que fuera y deviene una excusa para todo lo demás, para todos los textos y para todas las canciones (léase textos más fácilmente digeribles). Él está en todos mis textos, como tu "él" está en este mismo, pero no desesperes, está bien si no desaparece. Han pasado los años como segundos, lo dijo algún tango, y hoy contengo su cabeza a mis pies, estoy haciendo jueguitos con ella, la sangre me hace resbalar como en nuestra antigua danza marzoquera, La Refalosa, y caigo al piso extasiada, lo he vencido. Lo tengo en claro, probablemente nunca me ha tenido en cuenta, pero hoy su ídolo me levantó el pulgar y enseguida le corté la cabeza a ese maldito insostenible y allí mismo empezó lo del juegito. Este muerto es sólo mío . Estoy matando muertos, se está muriendo muerto. Como enemigo ya no estaría existiendo, pero la sensación que me dejará escribir toda la vida es inmortal, se lo agradezco eternamente en texto de por medio.

Este es un caso de buenas noticias, soy común y combativa, detesto y desvanezco, pretendo las estructuras racionales impropias de un artista, lo confieso, me duermo en lo brazos de una voz autorizada. Él, que supo tener el poder de desterrarme en tres palabras, hoy no me conmueve y prefiero estar conmovida eh, le da otro sesgo a la vida. Por suerte tengo a su dios conmigo y no me ha dicho palabra sobre él -no te conoce, si tan sólo lo supieras implotarías del horror-. No crean, sin embargo que estoy libre de nostalgia, no sean zonzos, esto que me está pasando se reduce a lo menos romántico que me pasó en la vida, odiarlo fue una pasión, un sentimiento, no puedo parar, olé, olé, olá. Olí la madera mojada, los dejos en el viejo sillón de denso olor a perro, que la quedó en otro lugar, la humedad de lo encerrado abandonado un segundo antes de abrirlo todo, el olor a fogón en la campera que sacas del bolso una vez en capital, eso huelo ahora. Los "dejos de" no sirven para nada más que para esto, palabrería.

Pero es un caso de buenas noticias, todo lo que soñaste definitivamente no va a pasar, pero igual ¿que es lo más genial? que lo de su dios pasó, una otra vuelta de tuerca que deja un dejo genial e infernal, rayano al ser imbatible. Hablo de esto de no poder llamarte y refregártelo en la cara porque ni recuerdo tu número del celular.

campa-pichot al uruguay

psoriasis pictórica

Le pedí el teléfono de un dermátologo a mi madre porque algo me ví en la cara, extrañas consecuencias del sol, para ella, sin embargo, indiscutibles estigmas freudianos: "Si serás mamerta, tenés dos lágrimas de payaso como tatuadas en la jeta".
En forma de manchas, de pecas lagrimoides se me había figurado en la cara una verguenza que vengo arrastrando, una convicción indigna sobre mi persona sostenida hace quién sabe cuánto tiempo. Mas, sin embargo, finalmente (y ya la voy cortando con los adverbios) aceptenme, hay en todo esto un sorpresivo avance o evolución de mi neurosis, después de todo, pareciera que la verguenza es un sentimiento más sano o noble que el odio, regido por la autocrítica y no por la violenta ceguera que nos genera el detestar.

Podés creer... Vos te vas a reir... vos no. No va que llego al dermatólogo y el tipo no me ve las manchas. No me las ve...Boluda, no-me-las-ve.
-Pero si ahí están Dr., marrones, impunes, maleducadas inclusive.
-Bueno, señorita, usted pasa un rato frente a la espejo mayor al que cualquier persona pasará frente a su cara, nadie podría percibirlas.
-Mi madre las vio también.
-Su madre es usted.
-Dios mío! ¿Cómo? y ¿quién soy yo?
-Señorita, por favor, evite el sol y de ninguna manera le haré un peeling en enero.

No recuerdo haberme despedido del Dr., casi que me corporicé de nuevo en ese no lugar inodoro, que es la sala de espera, frente a la regordeta recepcionista. Inmóvil, me enroscaba en algo que tenía que ver con el horror al vacío, hasta que la mujer de pobre vida me habló.
-Ni te preocupes por esa rosasea, se te va enseguida.
-Bua!, vine por otra cosa, por lo pronto, vos no te preocupes por ese gordura en los bracitos, hagas lo que hagas no se te va a ir, a los sumo se metamorfosea en celulitis, la que nos hará reir a todos a medida que nos cruces por la vida, sí, nos reimos de vos cuando pasás, te digo que sí, nos reímos de vos cuando pasás, y nos preguntamos cómo carajo cagás con ese orto, cómo es que sale, si te hacés un enchastre o...
- Super innecesario.
- che, me fui al carajo, te pido mildis....-Y me retiré sin culpas decidiendo firmemente (otro adverbio al pedo) que ese episodio había sido soñado.

Ya en el acensor me vi las pecas lagrimoides de nuevo en el espejo, ¿y si un maleficio puesto sobre mi alma mi obligara a ver para siempre las lágrimas que ya no lloro, la humillación de este goce por ser humillada? Me tapé la boca, lo cierto es que sólo yo me genero una psoriasis de pecas representantivas, con "formitas". Si seré pelotuda, como un síntoma- símbolo literal, (para vos este oxímoron, lindo sensei).
Digamos, es como si a vos te naciera una psoriasis con la forma de tu viejo pegándola a tu vieja, evidenciando así en tu brazo, eso de que tu papá te odia y te enseñó a despreciar a las mujeres, por lo tanto cada vez que digas "no,no, no, pasa que mi vieja está loca" la pictórica soriasis diría lo contrario desde tu piel y a todos nosostros no nos quedaría más que darte un abrazo, rogando para nuestros adentros que no le metas 33 puñaladas a tu novia mientras duerme.

Ojalá, como me pasa a mí, el cuerpo te obligara a que se te vean los hilos.

Mi verdadera identidad

Regalo de Liniers, en tan solo 7 minutos de photoshop, descubrió que soy Velma de Scooby Do

mi adorado virtuosismo polisemico.

whether I hate him or not its mainly a matter of nomenclature, maybe of degrees of separation between the meaning of two antonyms. Words had lost the power I thought they had, or their specific weight. He has his own language, so everything with him refers to the perfect art of philology, it is lovely that he wont call himself a poet in spite of being this incredible polysemyc virtuosity. So he derives and I laugh raising above mundane love, we both hate that word, thank the lord above. I know it is such a coward thing to do to write in english, it is lighter and not my truth, not my mother. I´m using just sounds that represent feelings that I don't wanna have, much less hear in my own words. So I guess I´m using another country to confess, I like him and it´s a nightmare, not because of a scary plot, but for the absolute notion that I´m dreaming soon to wake up. I don´t mind being call a comedian, I like it actually "for I have seen the true face of society and I have chosen to be its parody"

The sad thing about parody is that nothing is ever real.

ULTIMA FUNCION DEL AÑO EN EL ND ATENEO

It´s a matter of time

"Insist on yourself, never imitate"
R.W. Emerson

Should I have any more reasons to beat the hell out of you? Or any reason at all for what is worth. It must be exhausting to be less than a wannabe, you actually want to be a wannabe. Clumsy, corny, obvious, stand still you mother fucker, determination is in your goddamn feet, your moving sweetheart, more than a little leaf, I do wonder still, how do you manage to be so weak and yet so stiff. Anyway, Why am I writing in English? yes, my bad, sory . I´m pushing it being disgustingly elitist an all, but you know what, amazingly enough, I don´t give a shit. The fact that you can not read this, much less imitate this, gives me a grate amount of peace and pleasure.
Do you know why I love whores? They are not pretentious, legs wide open to welcome in the world and smiling faces while cum is gently pour on their eyelids. Should you stick to that lovely attitude and give up writing for good? the answer is yes, stick to what you know, basically trying to fuck all the men I already fucked and compulsively whoring all the existing social networks.
It is not a matter of brains, it´s a matter of time. You were born to write for "HO LA LA" and the sad thing is, you´d be happy with that.